有好长时间，弄清楚自己喜欢什么人非常难，知道自己不喜欢什么人却相对容易。我不喜欢跟我一样吊儿郎当的人。虽然大家玩得很和谐，也不会彼此强求，但我会越来越厌倦、懈怠，提不起精神。
默默分手之前，我曾对大学时代最后一个这样的女朋友说，羡慕那种内心刚强坚固的人，如果你是那种人多好。
她捻灭了我们一起抽的那支烟，说：“为什么说这种话呢，我本来都要爱上你了。”
我大概……正是不想听她那么说吧。
总是被问“你想要什么样的”，回答起来太难了，我摸准了自己的想法之后甚至感到难以启齿。我希望对方不会被我干扰、不让我负任何责任。并不是说我时刻准备着始乱终弃，可我希望那个“她”即使被我始乱终弃也不为所动。我想象着那种强有力地控制自己的生活方向的人，就像奔腾的火车。对她们来说，我的存在不重要，更不构成任何影响。这与爱情和婚姻的主旨是相悖的。人们都把感情关系说成两个人的羁绊。我讨厌羁绊，那种黏糊糊浪费时间的感觉让我不舒服，不要那样。
不不不，这不是因为我在家庭生活中受到了什么伤害，我敢说自己没有任何心理阴影。我爸妈虽然有过激烈的情绪爆发，离了婚，但我把那理解成他们“过家家”、体验爱情的一种方式。在名义上离婚的那段时间里，他们还不断以各种理由往来，我打赌他们之间还有性生活，表面上秘而不宣，恐怕我的姑姑们都知道。有时候我爸见过我妈之后的那种神清气爽让我看了都头皮发麻。理解那种沉溺在浓情蜜意里的渴望……我不要那样。
对我来说，相亲也并无不可，可它的操作方式又像在说，我面对的人不知道自己想要什么、做好了退而求其次的心理准备……长叹一声，可行动上，还是顺从地去参加所谓的联谊，在相亲约会中老老实实付钱。反正我的姑姑们有时会过问我的相亲的花销还会给我一些钱。我把这当成我成年后的压岁钱，毫无心理负担地接受下来。
终于有一天，大姑介绍给我一个姑娘。她忧心忡忡地说，这个女孩工作能力很强，还留过学，人家不一定看得上你呢，你一定要好好表现。
第一眼，我以为她是我喜欢的那个类型的人，看上去人高马大、颐指气使。我心花怒放，完全让她来控制局面。她在选电影的时候挑了一部剧情片，结果在电影中段就哭得像一摊烂泥。我用尽了夹克口袋里所有的纸巾。周围的人都满眼含泪，我的冷漠却昭然若揭……这让我如坐针毡。
出乎我的意料，不久之后，她又约我出来，表扬我的体贴，声音变得非常柔和，流露了对我的喜欢，要让我点菜，说“都听你的”。席间，她害羞地撒了娇。
为了结束这场闹剧，菜过五味之后，我面露难色，问她是不是本质上是个内心柔软、喜欢上谁就小鸟依人的类型。
她说，对对对。
我说：能跟你描述一下我想找的类型么？
听过之后，她失望地叹了口气：“好吧。”
过了几天，她打电话给我，说想起一个单身的朋友，绝对符合我的要求，但她认为我们应该直接见面。
在约定的咖啡馆，我看到了后来的妻子。她走进来，比我期待的要矮小瘦弱，身材更不是丰满成熟的类型，她的穿着打扮比起我喜欢的放浪风骚更是规范保守到了极点，像一个中学学习委员，我后悔只讲了性格需要没提外观。我一向懂得该降低期望值，但她站在我面前，我迎客的笑容还是没控制住，有些僵硬。
“让你失望了？我是成凯欣。”她这么说着，伸出手。
我慌忙站起来，去握她的手，说：“你好，我是郑川。”她的声音很好听，手也恰到好处的柔软、温暖，既不干燥枯瘦也不湿滑油腻。我曾握过冰凉却涂满护手霜散发着廉价香气的手，让我想到蜡像馆。
那天，按照一般的程序，我们看了电影、吃了饭，所有的选择权都交给她，她也当仁不让地大方做了决定，电影不错，大概是因为我们都不认为还会见第二面，边吃饭边兴致勃勃地讨论了电影里的推理和演员的表演，她点的菜也兼顾了创意和美味。愉快的几个小时之后，我在9点左右就送她回了家。没有发生更冒进、亲密、少儿不宜的事。结束在这里很愉快，留有一丝遗憾的回甘。
几天以后，我到客户公司开会，中午被带到他们所在园区的食堂。她在隔几排的座位上向我挥手。我过去和她打了个招呼，下午时收到她发来的短信：周末有时间见个面吗？
我记得她像个中学生一样叼着冰咖啡的吸管，等着我回答和上一个女朋友是怎么分手的，我没讲纽约那一出，只是笑着笼统地说，远距离恋爱总是难以为继。
“那你现在是什么心情？”
“嗯？”
“我……”她认真地瞪着我，闪亮的眼睛。我更喜欢那种烟视媚行、性感之外更空洞一些的眼神，最好看着我又像没看到我一样，而不是这样，我能看到她眼里自己的影子，她说，“我现在，不想找人谈恋爱，我不相信爱情。”苦笑着，“你能明白吧？但是……”
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