我刷牙、洗脸，走进屋，想着该不该问她这事，但我三个月没察觉，是不是对她太不在乎了。也许过两天就好了，她通常很坦率，会告诉我她心里有什么想法，时机合适的时候她会说的，我这么想着。
一天天等下去，等着等着又有些恼火，这恼火又带着羞愤，偶尔会有“你怎么能这么对我”的想法，考虑着她这么做是不是不尊重我，甚至有时候会有“你冷落我，那么我也冷落你，咱们就扯平了”的念头。每天晚上带着“今天这事没解决”的心烦意乱睡着，唧唧歪歪地又过了三个月。中间不是没有对质的机会和愿望，但本来没什么事，突然扯出这些话头一定添堵，我又缺乏面对的勇气，心里想着自欺欺人的借口觉得拖拖算了，也许某一天，咒语就自然解除了。可生活……所有这样侥幸的想法一旦产生就不会成真。
问她的当天晚上，吃了饭，我们一起看了一集连续剧，她去看儿子的作业，我出门先去看了一眼住在同小区的我爸妈，又跑了二十分钟。出汗不多，但喘得厉害，速度也没有明显提升。
我回家洗了澡，换了衣服，她坐在床上看手机。
我做完了所有逃避步骤，问她是不是要跟我离婚。
她一言不发，从床上起来，直接去了儿子那屋。
这算是一个肯定的回答吗？想不出其他可能了。也许我该庆幸自己至少还没有做出辞职之类的傻事。而我现在来问她，也是拖到不能再拖，要用一个决定来为另外一个决定下决心。
半夜我被儿子捂着嘴从被妻子推入水中的噩梦里晃醒。
他问我对他的老妈做了什么。
我说，没做什么。
他问我，为什么我妈不和你说话？
我说，我不知道。
“好好想想啊。”
好好想想啊。
二 梦想被扼杀的第三个症候就是平和
我们并不是因为死去活来的爱而在一起的，恰恰相反。
认识妻子之前，我和前女友分手。她在美国读书，我们异地两年，我想给她一个惊喜，办了签证——以工作上的理由——跑到波士顿去找她，她的同屋告诉我她去纽约实习了，给了我一家事务所的名字。这她之前没提过。我找到那家事务所，在楼外等到晚上10点，她确实出来了，却满脸笑容走向了另外一个人。我庆幸自己虽然拿着花，但站在阴影里，拨了她的电话，她小声说还在学校图书馆，现在不方便。我明明就跟在他们后面，走在纽约的街上。到下一个路口，我把花塞进垃圾桶，转进一个酒吧喝了一杯。
办完工作上的事，我回了北京。
几天后，她在我上班时间给我打电话。
“你来过波士顿了？”
“嗯，去了一趟。”
“为什么不告诉我？”
“想给你一个惊喜。但没碰上。”
“到纽约去找我了吧？”
“没有。没时间。”
“……真的吗？”
“嗯。”我说。
我并不想分手。按照我的算计，即使不分手，我们也是异地，分不分手对我来说都一样，我不提，我们相处的方式也不会有什么太多变化，还会像以前那样网聊、Skype通话或者直接打长途。以现实情况来说，我没有任何实际的损失。
“你……你这个人不诚实。”她说。
“跟我在一起也不是因为我诚实吧。”
在她出国前两个月我们才认识，第二次见面就在一起了，然后我们演出了如胶似漆、机场送行的戏码，她哭着走了。我的出现让她在出国前后有了一段时间的情绪波动，甚至曾经想要退学回来。我苦口婆心地全力阻止。那时，她为此生了一段时间的气，认为我对她不够真，配不上她的爱。确实配不上。虽然我锲而不舍地哄了她很久，可那只是亏欠的补偿，直到纽约那晚之前，我还以为她爱我更多。
“你其实不爱我。是不是？”她问。
“当然爱了，你在说什么啊……”我站在公司所在大厦的楼梯间里。明明是防火用的，地上却有一圈烟蒂。
“好吧。你就是这样，回避所有矛盾。”
“我不明白你什么意思……”我轻声说。
……电话里的分手能闹到什么地步呢？我又能说什么呢？几个小时之后，她在网上留言给我，说她也不想这样。我没回复她。
在那之后没几天，我爸妈复婚了，他们领证之后欢天喜地地告诉我这个消息，像我还小似的带着我去吃了顿好的，找了个周末又把姑姑、姑父们和他们的孩子叫到一起，加上我爷爷奶奶、外公外婆，一起又吃了一顿。那其乐融融的气氛像香港以前明星俱全的贺岁电影结尾，我有一瞬间以为爸妈那旷日持久、波澜壮阔的离婚只是一场假想的梦。席间，我爸兴致勃勃地问我是不是受到了爱情伟大的感召，计划什么时候跟我那在美国的女朋友完婚。“尽快啊，你也不小了。”我错就错在当时脱口而出说我们分手了。
这一大家子媒婆在饭馆里就开始讨论给我介绍什么样的人相亲，后来的小半年我为了继续扮演乖孩子的角色，顺从地贡献了所有休息日的下午和晚上去和那些不认识的陌生人约会。
从14岁起，我就断断续续跟女孩子交往，总以一种吃喝玩乐松松垮垮的态度，一旦对方表现出特别的依赖或迷恋，我就迅速失去耐心开始挑毛病、找茬，为对方制造心理压力，又不给她们正面冲突的机会。我很少主动提分手，也不愿意对方在我面前那么说，最后总是渐渐疏远，不了了之。
这章没有结束^.^，请点击下一页继续阅读！