— 我梦到自己在慢慢地漏气
“要跟我离婚吗？”我问她。
她从床上抬起看手机的脸。
我意识到妻子三个月没和我说话是在三个月以前。
那天，和同事们喝完酒，女上司借着酒劲说她特别喜欢我。我很早就从她说话声音的变化里知道这一点——对我交代工作上的事她的声音会变得细起来。她和我前两任女友是一个类型——身材高挑，凹凸有致，我不否认可能会对她也有生理上的兴趣。
我送她回家，在车上她靠在我身上，让我去她楼上坐坐。连代驾都知道她什么意思，后视镜里能看到他翘起的嘴角。扶她上楼似乎于情于理无可厚非，但我还是在电梯关门之前逮住她整理头发时露出的清醒，说：“看来你进家门是没问题，那我走了。”
这么做不是因为我有任何道德的标准、限制，只因为累，不想把漫长的一天再延长两三个小时。我已经提不起精神再去吹捧、撩拨任何人。
大概走了三个路口才打到车，中间女上司给我打过一个电话，我没接，她在微信上留的语音我也没听，每一条她都在时限之内撤回了。
丝毫没有守住了什么的成就感，也不觉得遗憾，倒是感到又添了一个新麻烦的郁闷。明天再去救球吧。
回家路上，我想到儿子，他之前说幼儿园有两个女孩喜欢他，所以他需要带两个我从日本出差带回来的小点心，分别在不同的时候给她们，还不能让她们看到对方也吃到了；过了几天，我从上海回家又带了一些糖果，问他是不是再准备双份，他说不用，他打算只给其中一个女孩，而且要让另外一个女孩看到，他要让她难受。狡猾的鬼东西。
之后，想到儿子现在应该已经睡了，才想到妻子，我突然意识到有段时间没听过她的声音了。
她的声音很好听——客观的好听，有些孩子气，却平稳、温暖，含着不刻意的博爱。我们关了灯，躺在床上，我会央求她随便唱首歌，她总是唱那些学生气十足、没有情爱意象的歌。她靠在我身上，一边唱一边伸手揉我的耳垂，我特别放松，像行道树下的脏冰在春天的阳光下化冻了。
到家，她和孩子都睡觉了。我掏出记事本，对着手机上的记录，翻找、回忆她不跟我说话的时间点。
不说话的起点至少在三个月之前，我无法确定是三天之间的哪一天开始的，怎么回忆都没发生什么特别的事。我们没吵过架，想不起自己做错了什么。微信上还有简单的文字来回，可言语却一句都没有了。
到现在，结婚九年，狡猾的儿子上小学二年级了。别说吵架，我们连发生争论的次数都屈指可数。本质上都是回避冲突的人，家里家外都一样，况且一旦意识到彼此的认真就会住口，这是事先定好的原则。
通常我会听从她的决定，她不需要对我解释得非常清楚，我相信她有必须那么做的道理。要求说清楚的过程有时会让人感到难办。我不想为难她，没有必要。只有在我确定自己掌握着她不知道的信息、百分之百正确，并且结果会对她和孩子有更大益处，我才会提出新的想法，比如，或许我们可以买这一种保险，买那一种户型的房子。最终的决定仍然交给她来做。我说“可不能怪我啊”，心里也不想为这些家庭决策担责任，在我看来，选哪个其实相差不多，可做决定本身却太沉重了。
回想起来，她只有儿子出生的时候在我面前哭过那一次。因为孩子在她肚子里有些不大不小的状况，医生让她选择是带着风险继续等顺产还是听从医嘱剖腹产，她着急地问我怎么办。
我一开始还笑着说：“这你不能问我啊。”
她强忍着阵痛，默默地哭起来。
我立刻说：“听医生的，这最保险。”
她说：“这对孩子不好。”声音很微弱。
我严厉地说：“医生最懂。要不是有风险，为什么人家要好几个人给你来一刀。”
她抓着我的胳膊，抽泣了七八分钟才平静下来，我一再把纸巾塞进她手里，嘴上说着别哭。当医生返回问决定，我跟医生说“剖”，她并没反对，咬着嘴唇点点头，擦了擦眼睛。
那可能是在大事上，唯一一次我帮她做了决定。
儿子出生后，最初的听力筛查没过、泪腺堵塞，网上有文章把这些都归因为剖腹产而不是自主生产，没有经过□□挤压的过程。她几次面色凝重，我都说，信那些干什么，我也是剖腹产的——其实不是，但我妈在医院挣扎了三十六个小时，我爸精神濒临崩溃，我才出生，我不认为那个过程值得所有母亲尽义务似的经历一遍。在我看来，二十分钟的疼痛可能是值得一试的极限。
我能想起来的她最后对我说的话是让我去接儿子，我说好。她像平时一样说完就毫不犹豫地挂了电话。
“好。”这难道惹到她了么？
在发现她三个月没有跟我说话之后，我试图厘清这三个月来我们是怎么交流的，按说应当早有察觉。
我坐在餐桌边回想，她从卧室出来，到儿子的房间检查一下，出来又看了一眼我，我们没说话，她又进去了。那一眼打消了我的侥幸……她不是碰巧不和我说话，而是她确实不想跟我说话……那眼神里什么都没有，她明明看向我的方向，但又像什么也没看到一样迅速移开了目光。也许她并不希望我回来……
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