我不想活了。
这并不是一时的心血来潮，“不想活”这个诉求已经如影随形地陪伴了我许久，它把我的血液当作肥料，人生当作土壤，生长得枝繁叶茂欣欣向荣，甚至开出四世同堂。它们通过我的呼吸，化为水蒸气攀爬到天空，乌云逐渐不堪重负降下瓢泼大雨，我找不到躲雨的地方，甚至连一把雨伞我也找不到。
我彻彻底底地被淋湿，所以，我彻彻底底地不想活了。
之所以到现在还没有死，是因为我有强烈的拖延症，我总能被各种各样的理由耽误。
诺兰的新电影还没有上映，我最爱的奶茶品牌即将推出新品，还有一个多月樱花就要盛开。这些通通让我舍不得去死。
在哪里死，也困扰着我。
我大概率还是会在租来的房子里自杀。虽然这是一套老房子，永远清扫不完的灰尘像是上个世纪已故房主的魂魄，四周还弥漫着他们代代相传的脚臭味。家里的空调也年久失修，我躲在被窝里用吹风机开到三档温暖身体，像一个渴求性生活的鳏夫。
他们可能会在我死去两个月后才想起敲我的房门，那个时候我的尸体会以一副殉教般的姿势，躺在巨幅富士山或者圣家堂的海报上，我希望自己死在美好的地方，但又懒得出门，所以我采取了这个办法。在我身边的手机里有67通未接来电和14封各大电商网站的生日祝福，一旁的电脑里可能还在循环播放王菲的歌曲全集，希望他们冲进来的时候，正好放到我最爱的《夜会》，要不然《色诫》也可以。
房东会喊来警察，警察会通知同事，他们鱼贯而入参观我的尸身，神情庄重，又有掩饰不住的好奇，颇像得到免费门票进场的游客。他们对我的死因做出千奇百怪的猜想，从失恋、欠债、煤气中毒横跨到做成自杀假象的密室谋杀，然后在关于出席葬礼的讨论上，想出各种推托的理由，他们振振有辞，作鸟兽散，丝毫不记得从八卦我为何而死的过程中获得了多少快乐。
谁能想到，我只是不想活了。我的措辞在“不想活”和“想死”之间徘徊良久，我发现自己更多的是排斥活着，而不是急于拥抱死亡。
我已经看穿了我的人生，它就像站在一片旷野之中，衣不蔽体，没有任何遮挡。想必如果活得够久，久到和地球同年同月同日死，我也将维持几十亿年的循环往复，太可怕了，光是这样设想就足够让我毛骨悚然。
但我不甘心就这样死去，于是我决定杀死董事长。
这毫无逻辑可言，但是一个自杀的人，根本不需要逻辑。
如果非要说的话，就权当是作为社畜的我，对这个世界做出的最后的反击。就像黑奴起义杀掉庄园主，农民揭竿而起推翻皇帝一样，董事长在此时只是一个象征，我杀掉的并不是一具有血有肉的躯体，我杀的是朝九晚五，涨停跌停，升职贬职，我要把这个资本社会的象征通通杀掉，然后以自己的死作一个完美的注解。
我当然不能直接冲到董事长面前杀他，杀人和自杀同样需要仪式感。
我想象自己如何杀他。
像安东齐格那样用高压□□，史密斯那样用胡萝卜，抑或是学周泽农使用雨伞。
或者说干脆就像薇拉，里昂，沃尔特，陈永仁，伊森亨特，杰森伯恩等等等等那样，用□□指向他，维持长达一刻钟剑拔弩张的氛围，然后在那张恐惧的脸上留下一个冒烟的窟窿。
我喜欢幻想，这个举动为我乏善可陈的人生提供了几乎所有的乐趣。我曾幻想自己是世界上最后一个幸存者，带着沉默寡言的机器人管家去看北极熊，或者是一个女朋友可以坐在马桶上不断穿越的苦逼男人。而这一次，我是一个决定自杀的杀手。
就这样，我开始成为猎人，董事长成了我的猎物。
我尝试摸清他的一切喜好和行动，像一个痴汉视奸着他的心上人。我把它们记录下来做成表格，让这场谋杀看上去和千千万万的公司项目一样，由成堆的数据和规律组成，这个过程让我心生安全感。
可我们之间的差距实在太大，我基本见不到他的人影，偶尔几次他在公司加班，跟几个时区之外的人开视频会议，我也跟着一起加班，直到半夜我睡着又醒过来，他已经走掉了。几次深夜加班下来，我受到了上级的表彰，同事们为我鼓掌，这幅画面让我如坐针毡。
正常下班，我紧随其后，我发现自己完全跟不上董事长的脚步。
很显然，靠电动车是追不上轿车的。
皇天不负有心人，在一次午休的时候，我在电梯那里遇到了董事长和他手底下乌泱泱的随从。
“我去天台呼吸一下新鲜空气，你们就不用跟过来了。”
董事长进电梯后，我马上从另外一边的楼梯跑步上去，55楼到68楼，我应该可以在他吸完一根香烟或者伸完两个懒腰后堵住他。
公司首脑，业界大拿，从这座城市的最高处落下，没有比这更应景的死亡方式了。
如果幸运，董事长头朝下并且面向玻璃窗，那么这座摩天大楼所有站在窗前的人都将和他对视，他在坠落的过程中逐渐接受自己的死亡，并向每一位憎恶自己工作的上班族挥手致意。
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