火车站往东移，就是铁了心要放弃城西了。
坐我对面的兄弟放下筷子，擦了擦嘴，十指交叉，露出自己银灿灿的手表，看起来非常沉重。在朋友组的饭局上，我遇到过他两次，他总是对城市的规划有自己独到的见解，能从一些微不足道的规划之中悟出更深层次的经济意义。他很喜欢十指交叉，手肘抵着桌面的这个造型，他两根食指靠着嘴唇，视线从手部上方射出，像是瞄准，非常毒辣。经常是手放下来夹口菜，然后就迅速恢复到思考造型。不幸的是两次酒局我都坐在他对面，总是成为他眼神聚焦的中心。
我说，我就住在城西。大家眼神中略带怜悯地看了我一眼，仿佛城西已经成了被放弃的荒原。我补了一句，但是传闻要拆迁。
说完我看了一眼身边的陈晚，好像拆迁这个话题就该和她一起出现。这么多年我已经习惯一和任何人谈论拆迁就想起陈晚，一提起陈晚就想到拆迁。大概这就是当今城郊青年的爱情。
对面那兄弟有一些不悦，好像自己足够成熟的推论受到了巨大的挑战，他保持着思考的姿势，然后看着我，问道，原来149路公交车是不是贯穿城西，现在都不走城西了，改从城东到城南了，只经过城西的边角。
我不置可否，耸了耸肩。气氛陷入些微的紧张，我期待有人能插句话，但是这些人此刻的注意力都被一盆新上的螃蟹给吸引了。我不想进一步证明城西对于这个城市的价值，因为这没有意义；我也不想顺着他去否定城西，因为这让我在陈晚面前很没有面子。我不再看他，又总觉得他在看我。
突然，陈晚放在桌上的手机响了，打破了只剩碗筷碰撞声的宁静。那个兄弟终于放下了交叉的手，拿起了筷子，说，你们吃螃蟹跟吃龙虾似的，一半下肚一半造了。手机还在响，我看了眼手机，是个陌生的号码，又看了眼陈晚，说，接啊。
陈晚看着我，对视了一秒钟，然后拿起手机，嗯嗯呀呀了几句，说，都发到你邮箱了，嗯挂了，好，我不喝酒的，他喝，等会我来开，嗯好的，拜拜。
她点了下红色的挂断键，新做的褐色指甲在高级餐厅的灯光下显得很华贵，她放下手机，转头看着我说，帮我拿只螃蟹。
那晚的酒局进行得无比平淡，回到家我跟攒局的朋友打电话说下次不要再喊我，不是不给你面子，是确实太素了。他很惊讶，说，我还以为你今晚很开心。我说，是很开心，不是，也没有很开心，但是也没有不开心，就是感觉不是很好，你懂吗，还没到不开心的地步。他似懂非懂。
那晚我喝得并不多，只有大概四两白酒，恰到好处。我在这种时候，对很多事情的思考会尤其透彻。陈晚洗了一个漫长的澡，漫长到我甚至有点心疼水。我穿过客厅，敲了敲卫生间的玻璃门，水停了，她伸出一只手，说，帮我拿浴巾。我猛地拉开卫生间的移门，发出刺耳的撞击声，她吓得后退了一步，然后我凝视着她，慢慢走进去。
胡乱折腾了一会儿以后，我们站在镜子前面，进入温情时刻。陈晚依次打开一些莫名其妙的瓶瓶罐罐往脸上抹，我按照她的吩咐把她的头发一缕一缕地放在浴巾上擦拭，像是一根根地搓麻绳。她的头发上凝结着一些水珠，顺着往下嘀嗒。
牙膏。她把牙刷伸到我面前。
我拿起牙膏，把牙膏挤到出口处，突然停下来，说，你说你是不是有点人家说的那种女权主义啊，为什么你总是使唤我呢，手一伸就要浴巾，洗完澡我就得帮你吹头发，刷个牙还得帮你挤牙膏。
她看着我，满脸的平静。她说，你挤不挤？
挤。
十点多，陈晚躺在床上，敷着面膜，平板电脑靠在枕头上，播放着《前任三》，腿伸直了搭在墙上，微博上说这样能瘦腿，同时她还不停地握拳再松开，据说这样能显得手指细长。身体各器官多线程工作同时开展，互不干涉。我坐在床边打着电脑游戏，每次阵亡了就回头看一眼她，我很怕她像我操作的这个游戏人物一样突然去世。更害怕的是我不知道为什么会有这种奇怪的想法。
我觉得我应该是害怕失去爱情。
我安慰自己好像的确就是这样，然后对着自己点点头，继续玩游戏。
夜再深一点，我们安静地各自玩手机。我突发奇想，翻了一下曾经的网络相册，有很多高中时候的照片，她其实和高中的时候长得并没有明显区别。又或者是我们在一起太久，而变化又恰好永远是潜移默化的。我看了很久，眼睛涩涩的，然后放下手机，关了台灯。闭上眼，脑子里只有一个画面：
今晚饭局上她手机铃声响的时候，看我的那一眼。
冬天来得很快，一到这个季节，我就有些烦躁。“年”就像一个真空压缩气筒，把时间慢慢地抽走，然后把我逼在角落里让我窒息。好像每年的年底我们都要经历一场分手级别的争吵，原因当然是围绕着婚姻，和拆迁之类的。今年过年我们又吵了一架，具体原因忘了，但是我习惯把我们的一切吵架归咎于我家的房子还没有拆迁。那孙子说对了，城西还真一时半会儿拆不了。我们在吃饭的时候陷入了一种对峙，她说，不拆迁就真不结婚了？
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