我是简•库尔特。
七岁以前我还有家的时候，我家背后有几株黑色的曼陀罗花。那些是我母亲种来研究的，她是个草药学家，也是个会魔法的女巫。
这些关于我母亲的信息是后来别人告诉我的，他们以为我在那一场火劫之后受了严重的打击，什么都记不得了，但我其实都记得，只是不愿说出来罢了。
我记得母亲的脸、母亲饱经沧桑的手和母亲的蓝眼睛，还有她种下曼陀罗花时的身影，还有她捧着我的脸注视着我的眼神。我的眼睛和她一样是蓝的，不过是少见的深蓝。我对于童年仅剩的记忆的一大部分，便是我母亲捧着我的脸看着我的眼睛与我说话。她说我的眼睛像是被雾霭笼罩的夜幕，是夕阳照不到的与黑夜衔接的地方——那些诗意的词语都是我后来才懂的。
我那时候能听懂的只有一句话。
“简，你若爱谁便要全心全意地爱，你所有的付出终将会被看到。”
我不明白母亲为何总是对我一个小孩子说这种话，但是我一直记得。后来我长大以后才明白，或许那是母亲与父亲的往事里一个很重要的点，不过我不想追究了。
时至今日我依旧觉得我母亲是个有诗意的女子，很可惜我没有继承她的诗意。
我想那是因为我父亲的缘故。他是个麻瓜，对魔法一窍不通，可他娶了我母亲。我对父亲说过话的记忆几乎没有什么，他不善言辞，总是在沉默总是在无限地宽容；就算他觉得黑色曼陀罗不太吉利，也只是说了几句就不再管了。
后来我才知道，我七岁以后发生的所有事情，或许真的是因为屋后那些不吉利的曼陀罗花的缘故。我不懂怎么去想象没有那场灾难会发生什么，因为我已经成了魔鬼。他们说我是，我也这么觉得。
七岁那一年，我家的房子被烧了，我父母也被杀了。我母亲不肯支持伏地魔，伏地魔便要我全家的命。
若当时食死徒把我也杀了就好了。
母亲全家都被杀了，父亲那边的家人觉得我是个怪物，就把我送进了孤儿院。
七岁的我，只比孤儿院接待室里的那个台子高一点点。我踮着脚尖看着站在里面的胖女人，她正聚精会神地听着我叔叔说话，后者像拉着一条狗一样拉着我的手臂，生怕我会跑掉。
我还能跑到哪里去呢？我已经没有家了。
“这孩子有点精神问题……”
我盯着胖女人身后的一个毫无装饰作用的装饰花瓶，想让它砸到叔叔头上。
精神问题？我怎么可能会有精神问题？仅仅是因为我失去了父母吗？我想起刚才看见的排着队走过的那些孤儿，他们拾掇得漂漂亮亮，眼神却是呆滞的。那才是真正的精神问题呢。
我拼命盯着那个花瓶，它也没有掉到叔叔头上。胖女人从台子里走出来，也像拽狗一样拽起了我的手臂。
半小时之后，我就成了这个孤儿院的一份子。胖女人剪去了我从三岁开始一直没剪过的长发，因为“容易长虱子”。我摸着被剪得乱七八糟的发尾，见到了院长，一个穿着很体面的西装的中年男人。
“简•库尔特？”
我冲着他点点头。他不可能不知道我的名字，只不过是要看看我的脑子是否好使罢了。
他弯下腰来看我，看到了我的眼睛。院长的目光停滞了一下便移开了，他拍了拍我的肩膀，说，“欢迎。”
我觉得他一点也不欢迎我。
我就这样成了个名正言顺的孤儿。
因为我有“精神问题”，所以那些孤儿都不太喜欢我。我很高兴，现在我可以放肆地把任何东西砸到他们头上了。尽管他们根本就没有证据指控我，但我还是经常会被院长叫进办公室责骂。
院长对我大概算仁慈，平均一周才骂我一次。换了孤儿院长得最高却脑子最不清楚的那个小吉米，几乎是每天都会被叫到办公室去。
孤儿院生活还有很大一部分是挨打。这里的老师们手劲都大得很，对未成年人似乎都有着刻骨的恨。饭可以分得不均，床铺可以安排得不公平，下手却都是一样的狠。
他们打着打着，我就觉得有什么东西变了。童年渐渐离我远去，我的心好像也跟着一起没了。
八岁那年的夏天，我在窗台上碾死了一只翅膀受伤的蝴蝶。
九岁，我用小吉米偷偷藏起来的弹弓把树上麻雀窝里的小麻雀打下来，剪开了它的腹部。
十岁，我把池塘里的一只癞蛤蟆扔进了烤箱。
做这些事情让我感到一种奇妙的快意，也为我增添了一份力量。之后在我挨打的时候，我开始反抗了，虽然没什么用。生活的唯一变化便是，人们不再敢接近我，就连又疯又傻的小吉米也不愿意把弹弓借给我了。
十一岁，我减少了做这些事情的次数。我知道我是个女巫，我会去霍格沃茨过上最好的日子。有了盼头，我就没必要有什么力量了。
夏天，邓布利多果然来了。
后来我每每想起与邓布利多第一次相见，都觉得滑稽。不知是因为他把所有看人的功力都用在了格林德沃和伏地魔身上，还是因为我的演技已经精湛到能骗过那双炯炯有神的眼睛，总之在多年以后我坐在审判室中央被铁链牢牢绑住的时候，我看到了邓布利多的惊诧。
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